După modelul câinilor, care se miros în fund ori de câte ori se întâlnesc, au căpătat și bărbații năravul de a se pupa în momentul în care traiectoriile lor intră în coliziune. Și cu spatele să stai, imediat îți dai seama după zgomot, fleoșc-fleoșc, când doi masculi își unesc mâinile, burțile și fețele, într-un salut ritualic, care li se scurge pe obraji. Din câte-am observat, există trei genuri de pupături bărbătești reciproce: genul organoleptic, genul sceptic și genul aseptic. Organoleptic este genul în care cel ce te întâlnește întinde botul la tine ca și cum ar adulmeca o bucată de salam, să-i simtă olfactiv calitățile alimentare. Apoi îți pune câte o ventuză suculentă pe amândoi obrajii, semn că mirosul corespunde, deci totul ar putea fi bun de mâncat. Te rogi la Dumnezeu să scapi nemușcat de individul pupăcios și, până te lasă, ai senzația aia tâmpită că ți s-a așezat o viespe pe obraz, de ți se încrețește pielea pe tine și-ți sare mâna din încheietură să-i dai una. E ceva cam ca în filmul Aliens, cu acele creaturi care ieșeau din cocon și, haț, ți se lipeau de față, mai etanș ca o mască de gaze. N-aveai scăpare, pentru că apoi ți se furișau în stomac și, când ziceai că le elimini pe cale naturală, îți ieșea extraterestrul prin burtă, rânjind cu colțișorii lui metalici, de bebeluș ET. Când ai de-a face cu o astfel de pupătură, ți-ai dori să ai un obraz sulfuric sau racordat la rețelele de înaltă tensiune, să pice buzatul lat după întregul experiment.
Genul sceptic de pupătură între bărbați e cel în care cei doi participanți nu știu sigur dacă trebuie să se salute când s-au întâlnit sau să se ia la bătaie. Se apropie precauți unul de altul, își înfig privirile ca niște andrele în ochi și își strâng mâinile prin metoda menghină, sperând ca celălalt să rămână cel puțin cu o semipareză din toată afacerea. Urmează două ciocniri înfundate de burți, cât să i se oprească și unui bou respirația și o tangentă reciprocă de fețe, ceva grațios, cam cum ai freca două bucăți de șmirghel între ele. Cei mai pricepuți în acest stil de pupat sunt bărboșii și deținătorii mustății negre la karate. Dacă ălălalt e bărbierit, bărbosul are din start un mare avantaj. Pupătura îi este țepoasă, îți intră prin nas, prin urechi, ba pot să-ți rămână și niscaiva floace prin gură, de parcă ai fi lins o pisică. Mă mir că doctorii nu s-au gândit să prescrie acest gen de pupat, ca vomitiv ecologic, cu efect garantat de minimum trei zile. La fel și cu mustăcioșii. Doar că în cazul lor, podoaba de sub nas, mai ales dacă e și zbârlită, e ca un mop din acela cu care speli dușumeaua. Ar trebui să-și dea și cu detergent lichid pe mustăți când salută pe cineva, să rezolve două treburi de-odată, și pupat, și spălat. Iar dacă mai au și muci, înseamnă că ți-au dat și cu cremă hidratantă pe față.
În fine, al treilea stil este pupatul septic între bărbați. Este cel mai sănătos, recomandat și de medicii nutriționiști. Genul preferat îndeosebi de bărbații condamnați la ani grei de căsnicie, învățați să-și sărute nevestele mai ales cu umerii și împreunându-și eventual cu tandrețe doar urechile. În vreme ce privirea le alunecă galeș, pe la ceafa iubitei soții, spre pițipoanca din spate, care-și etalează provocator cracii, fundul, sânii și buzele pneumatice. Este septic acest tip de pupătură, pentru că nu presupune niciun schimb de fluide, iar nicio componentă facială a celor doi practicanți nu intră în contact. Practic, e doar o îmbrățișare în care se simulează și pupatul. Cum ați văzut că fac cotoii în călduri, când se întâlnesc sub balcon. Se apropie unul de celălalt până la limita gherănelii, își întorc capul într-o parte cât îi țin vertebrele cervicale și se uită pieziș în altă parte, cu un dispreț suveran față de partenerul de miorlăială. La bărbați, acest soi de pupat poate deveni periculos doar dacă partenerii nu-și calculează bine traiectoria capului și, din dorința de a nu exista contact la nivel de buze, nas, pumni, picioare și alte piese din angrenajul ORL, îi aplică celuilalt din greșeală doar un cap în gură. Procedeu pe care, și în celelalte genuri de pupat de care am vorbit, peste 98% din bărbați și-l doresc ca supremă finalizare a salutului lor zgomotos. Ceilalți 2% fiind pe invers, asta însemnând că se pupă cu pasiune sinceră.
Mihai BĂDESCU
0 Comentarii