Perioadă cât se poate de plină la PDL-Argeș. În ultimele 10-12 zile, efervescența politică a celor care îi sunt subalterni Stăpânului Mircea Andrei a țâșnit ca șampania abia desfundată, într-un val de manifestări etilice, pardon, eroice, care au pus la grea încercare elita portocalie, din punct de vedere hepatic. Bătăliile, ținute lanț aproape zi de zi, s-au desfășurat pe două mari fronturi, unul coordonat de prefectul Gogu Davidescu, iar celălat de însuși Mircea Andrei. Bilanțul a fost unul pe măsură, iar la o primă evaluare, putem menționa printre victime cinci mistreți, dintre care doi de dimensiuni uriașe, o vulpe turbată hăcuită în zona Aninoasa, o depunere de coroane de Ziua Națională soldată cu încălcarea legii, o încercare de racolare, eșuată, a celebrului acordeonist Mitu Ciontică, plus o serie întreagă de șprițuri, încheiate aproape târâș. Apelând la mijloace sofisticate de urmărire, dintre care primul amplasat pe unul din portavioanele americane staționate în zona Golfului Persic, altul pe scutul antirachetă de la Deveselu, plus tradiționalele celule de ascultare instalate în jurul Piteștiului, am reușit să reconstituim, în ordine cronologică, o parte din filmul împleticitelor evenimente.
Gogu la Burj Al Arab, începutul prăpădului
Totul a început, se pare, din perioada prezenței prefectului Gogu Davidescu într-o vizită misterioasă în Emirate, la Dubai, acolo unde primul om al județului a operat într-o misiune secretă la celebrul hotel de 7 stele Burj Al Arab. Scopul acesteia va fi desecretizat peste 50 de ani, așa încât doar câteva cablograme Wikileaks au devoalat, foarte puțin, strașnicul mister. Sosirea lui Gogu în Emirate a coincis exact cu intrarea în apele Golfului Persic a portavionul nuclear american „George Bush”, cel mai nou din dotarea Marinei SUA, trimis către ţărmurile Siriei și Iranului. Inevitabil, s-a făcut legătura că prefectul a staționat câteva zile la Burj Al Arab, tocmai în încercarea disperată de a evita în ultimul ceas declanșarea unui conflict militar în Orientul Mijlociu, prin tratative purtate cu Siria și Iranul. Din câte spun spionii americani, se pare totuși că Gogu a făcut o eroare neașteptată în negocierile purtate și a sosit la întâlnirile secrete fără aparatura de înregistrare camuflată din țară în niște banale cutii de prezervative cu aromă de portocale și în câteva pilule albastre, de-ai fi putut să juri că sunt Viagra. Eșecul misiunii l-a înfuriat într-o asemenea măsură pe prefect, încât acesta s-a întors în țară însetat de sânge. Imediat a convocat un comitet restrâns pentru situații de urgență în partid, alături de care, în urmă cu două sâmbete, s-a deplasat în coloană spre restrictivul domeniu de vânătoare de la Mozacu, rezervat în exclusivitate doar pentru grangurii aflați la putere. Din comitetul cu pricina au mai făcut parte, înghesuiți printre puști și sticle, adjunctul lui Gogu în astfel de operațiuni speciale, adică primarul Florin Frătică din Bradu, dar și câțiva aghiotanți, cum ar fi primarul de Ungheni, Iulian Miu, cel de Oarja, Costel Bâlea, precum și directorul de la Electrica, Gabriel Frântu, ultimul trăgător de elită la măsea cooptat în comandoul lui Gogu. Prin pădure au mai fost însă și câțiva mascați, a căror fizionomie n-a putut fi reconstituită nici prin satelit. Rezultatele partidei de vânătoare au fost devastatoare. Rând pe rând, au căzut pradă sălbaticului tir încrucișat al participanților portocalii nu mai puțin de cinci mistreți, dintre care doi niște adevărate namile, cu rang de trofeu. Microfoane foarte abil plasate în mediul ambiental au captat însă câteva chestiuni bizare în legătură cu această vânătoare pustiitoare de la Mozacu. Probabil uimiți ei înșiși de rodnicia acesteia, participanții au căzut de acord că escapada cu pricina n-a avut doar un rol cinegetic, ci și unul ecologic. Motivul ar fi că, în ciuda vânătorilor sălbatice derulate în ultimii ani de ștabii puterii, la Mozacu s-au înmulțit fără măsură mistreții fără stăpân, astfel că cei cinci împușcați de Gogu-Frătică&Co au mai stârpit un pic din fauna periculoasă care populează zona. Tot prin microfoane, aveau să fie însă cooptate la secreta misiune și urechile senatorului Mircea Andrei, deja clăpăuge de câte informații primește în ultima vreme despre supușii săi.
După prăpădul de la Mozacu, a urmat o vulpe stearpă la Aninoasa
Simpatia lui Mircea Andrei pentru prefectul Davidescu este de notorietate, dovadă fiind repetatele tentative ale Stăpânului de schimbare a lui Gogu din funcție. Mai nou, se pare că, în ciuda instalațiilor de bruiaj, a răzbătut în eter și zvonul că Andrei ar fi prins de veste că Gogu, împreună cu alți tovarăși de genul celor care l-au însoțit la Mozacu, îi cam poartă sâmbetele la București, pe la persoane din cele mai importante, de care până și Stăpânul se teme. Astfel că relațiile dintre cele două părți se prezintă zâmbitoare în față, dar ascuțite ca briciul pe la spate. În acest context, se spune că vânătoarea de la Mozacu i-a picat ca o mănușă șefului PDL, care a aflat, pe canale specifice, că ar fi fost ceva cam descheiată la autorizație. În sensul că fie n-a avut deloc, ceea ce e foarte greu de crezut, fie s-a împușcat mai mult decât era prevăzut în țidulă. Oricum, se zice că Andrei l-ar fi încăierat deja puțin pe acestă temă pe șeful Direcției Silvice, Ion Dobrinoiu, pentru a afla amănunte de folos despre escapada vânătorească de la Mozacu, bune de arătat ca pisica, ulterior, participanților. Una peste alta, avem date certe că întregul subiect a făcut mare carieră prin subteranele PDL, opinia generală fiind că Andrei și-a făcut rost de câteva gloanțe nesperate pe țeavă, tocmai de la pușcașii pe care îi ține în vizor. Mai rămâne de văzut doar când se va ajunge la hold-up, între cele două părți. Dar să continuăm șirul evenimentelor. Se pare că după porția grasă de mistreți doborâți la Mozacu, temerarei grupări de vânători portocalii i s-a făcut poftă și de urși. Cu gândul să repete isprava de anul trecut, când aproape în aceeași formulă au reușit să doboare mai multe dihănii îmblănite, dintre care un trofeu impresionant, care a fost la un pas să-i sfâșie, trăgătorii de elită conduși de Gogu s-au deplasat apoi la Aninoasa, chiar în preziua Sfântului Andrei. Speranțe multe, rezultate puține. Au căutat băieții urșii prin toate desișurile, au răscolit pădurea, au scotocit până și primăria, căminul cultural și cotețele sătenilor, dar tot degeaba. Atâta zaveră au făcut, încât într-un final au reușit să scoată din vizuină doar o vulpe pricăjită, pe care au doborât-o tocmai când era pe cale să turbeze de spaimă. Faptul avea să înfurie întreaga gașcă, astfel că toată seara a urmat un război fulgerător, de tip Șprițkrieg, în care au decimat tot ce se găsea pe masă, fie solid, dar mai ales lichid. Luptele au fost atât de violente, încât doar zeița Laverna, care în mitologia romană este ocrotitoarea câștigului, a hoților și borfașilor, a făcut să nu se dea cu toții de-a dura la vale și să-și rupă gâtul. Se spune că la finalul expediției, Florin Frătică le-a spus tuturor că el nu se urcă mâncat la volan și a fost depus într-un final la hotelul său din Pitești, „Veneția”. Ocazie cu care i-a trebuit mai bine de o oră până să părăsească mașina în care era depozitat, depășind astfel recordul lui Neil Armstrong, când a pășit prima dată pe Lună. De partea cealaltă, prefectul Davidescu a reușit la final, dar și a doua zi, să-și coboare vocea cu câteva octave, de-ai
fi putut să juri că boncăluiește ca un bivol sălbatic african aflat în perioada rutului. Faptul s-a putut observa și miercuri dimineața, cu prilejul ședinței comisiei județene pentru rechizite, la care Gogu, după ce a întârziat vreo jumătate de oră, a stat doar 10 minute, după care a scos un mormăit lugubru, ca un fel de răget, cum că este un om ocupat și dus a fost.
Ciontică a refuzat să-și bage acordeonul la putere
Dramaticele evenimente portocalii aveau să se deruleze însă și a doua zi, miercuri, în formulă desfășurată mult mai larg, dar la fel de intens. De această dată și-a intrat în rol însuși Stăpânul Mircea Andrei, care a comandat operațiunile cu multă vitejie, până aproape să i se prăbușească toți oștenii, care pe scut, care sub scut. Era o zi mare, de Sfântul Andrei, astfel că subalternii au căzut de acord că, deși nu era sărbătorit, întrucât Andrei este nume de familie, se cuvine totuși ca măreția comandantului să fie celebrată fastuos, dar mai ales setos. Locația a fost una care tinde să devină un adevărat sediu spiritual pentru PDL, în care portocaliii vin tot mai des să se roage și să închine stacane după stacane, alături de bucate alese, încinse pe jăratec. Este vorba de Pensiunea Gyp Star aparținând, se spune că doar formal, primarului Nicu Gavrilescu din Călinești, întrucât între timp ar fi fost deja executată nițel silit și „naționalizată” la putere. Dar nu asta este important. Important este că obiectivul în care a avut loc marea petrecere de Sfântul Andrei, în cinstea lui Mircea Andrei, la care a participat toată floarea pedelistă, ba chiar și buruienile, a fost atât de bine securizat ambiental, încât filajul și operatorii de la căști n-au putut capta mare lucru, în afara zgomotului de fond asigurat de lăutari și clinchetul zglobiu al paharelor. Undeva, în toiul zaiafetului, a existat totuși o scăpare. Se pare că prim-vicepreședintele Cătălin Teodorescu n-are telefonul suficient de bine protejat, astfel că aparatura de interceptare a putut distinge clar o convorbire purtată cu celebrul acordeonist Ciontică, în ideea ca acesta să-și facă adeziune, împreună cu trupa sa, la petrecere. Mult mai isteț din fire, Ciontică și-a dat însă seama că sunt urechi multe pe fir, astfel că s-a dat lovit, spunând că este prea în vârstă ca să mai poată susține instrumental niște manifestări politice atât de ample și viguroase. Și n-a venit, deși se spune că Mircea Andrei se pregătise deja să-i facă adeziune lui Ciontică la PDL, acordându-l la șefia Departamentului de nunți, botezuri, cumetrii și pomeni electorale. Cheful s-a întins până târziu în noapte, cu dansuri și dedicații fără număr, dovadă că a doua zi, primarul Gavrilescu a înaintat oficial o adresă la PDL, spunând că grație zgomotosului eveniment, la Călinești au dispărut în totalitate câinii fără stăpân, care au fugit înspăimântați în localitățile învecinate.
De Ziua Națională, PDL-ul a poftit primul la coroană
Următoarea etapă inclusă în programul județean de guvernare al PDL s-a desfășurat, într-o atmosferă de mare sărbătoare și clătinare, joia trecută, chiar de Ziua Națională. Unde dorința de depunere de coroane la Cimitirul Eroilor a fost atât de fierbinte, încât pedeliștii s-au dedat la câteva acte politice foarte îndrăznețe. Cel mai invidiat a fost, desigur, șeful Inspectoratului Școlar, Gabriel Bratu, sosit la ceremonie în fruntea unui impresionant „sobor” de profesoare, de era să tacă și fanfara. Impresionant a fost și grupul condus de Florin Frătică, șeful Ligii primarilor portocalii, venit cu ultimele puteri și însoțit de câțiva edili îmbrăcați la patru ace. Dar cel mai ciudat moment a fost cel al depunerii de coroane din partea partidelor politice. Aici, PDL-ul a dat cu oiștea-n gard și-n lege, intrând cu coroana prin fața PSD-ului. Deși protocolul și legea spun că ordinea în astfel de ocazii este funcție de rezultatele obținute în județ la alegerile parlamentare, PDL-ul a luat-o peste rând, năvălind cu coroana la înaintare. Din câte am aflat, s-a mers până acolo încât prefectul, la indicații venite mai de sus, să schimbe ordinea de depunere, împreună cu șeful Garnizoanei, Marin Tudorică. Așa a ajuns delegația PDL, condusă în geacă sport de Ștefan Ciocănel, plus directorii Adrian Moisescu, Ion Dobrinoiu, Radu Bănică și Adrian Bughiu, alias Baghera, să depună coroana înaintea PSD, deși la parlamentare social-democrații i-au bătut la scor pe democrat-liberali în județ. Una peste alta, faptul rămâne pitoresc în esența lui. Să încalci chiar și legea, în frunte cu prefectul, doar din dorința de a fi pe primul loc la depusul de coroane, intră deja în sfera patologicului politic. A surprins însă absența dintre coroane a liderului PDL, Mircea Andrei. Aveam să aflăm totuși că acesta a preferat să depună coroană la Curtea de Argeș, alături de debitorul său preferat, Ștefan Lăzăroiu. Și, ca totul să se termine la fel cum a început povestea acestei perioade zbuciumate descrise mai sus, Mircică și Fănică au încheiat apoteotic Ziua Națională, cu o petrecere oficiată pentru pensionari la supermarketul Wolf. La care au venit fără coroane. Mihai BĂDESCU
0 Comentarii