# Caragiale a murit! Trăiască… al nostru Caragiale! # „Așa-i atunci când lumea-i… mută, Rahații …t în loc să pută!” # „Dacă dl. Brînzea a ajuns să predea DEMNITATE UMANĂ, înseamnă că Dumnezeu a creat România în batjocură”
Incredibil, dar adevărat! Stimați cititori, textele pe care le prezentăm în continuare sunt scrise pentru profesori care predau studenților la Universitatea Pitești, oameni despre care se prezumă că reprezintă elita intelectuală a județului Argeș. În sinea mea, sper să nu fie nimic adevărat, totuși, după limbajul incalificabil folosit, se poate trage concluzia că avem mai curând de a face cu mutanți care predau la Universitatea Pitești. Facem precizarea că mail-ul semnat Conducerea SLUP este trimis de liderul sindical Mircea Bărbuceanu (foto) colegilor pe data de 26.11.2015 și că din piesa de teatru radiofonic publicăm în această ediție Actul I, urmând să le publicăm și pe celelalte, în serial, în următoarele săptămâni. Vă promitem și pentru săptămâna viitoare alte dezvăluiri de senzație. Titlurile, subtitlurile, precum și diacriticele aparțin redacției. (Gabriel Grigore)
Caragiale a murit! Trăiască… al nostru Caragiale!
DA, stimați colegi, ceea ce vă vom dezvălui în acest mesaj face din toate operele marelui nostru scriitor… ma-cu-la-tu-ră! Veți vedea că absurdul, penibilul și tupeul celor care ne conduc, nu are nicio limită. Dar măcar au umor…
Fără să vă lungim clipele de suspans, vă informăm că astăzi, în urma reclamațiilor unor studenți cu privire la faptul că dl. Brînzea nu a fost prezent nici măcar un minut la vreun curs de când a început anul universitar, ne-am deplasat și noi acolo unde acesta trebuia să fie prezent: sala B024, orele 8-10. Într-adevăr, deși dl. Brînzea figura în orarul oficial și în cel afișat, sala era goală. Ne-am adresat conducerii Facultății de Teologie, chiar domnului decan personal, și am primit doar zâmbete și ridicări din umeri. Neștiind ce să înțelegem din astfel de gesturi, vom depune o a doua cerere de comisie de analiză și disciplină pentru activitățile didactice neefectuate de dl. Brînzea, cerând să ni se explice și nouă de ce acesta este pontat, cu toate că nu dă pe la ore. Evident că o vom adresa către probabilul repetent care se crede rector al Universității din Pitești. Nu ne facem iluzii că acesta va și numi o comisie de analiză a situației, pentru că, desigur, bietul de el nu are voie… Dar, la plângerea către Curtea de Conturi și către Procuratură (bani încasați pentru ore neefectuate = furt din banul public), trebuie să dovedim că am efectuat toate demersurile prealabile. Probabil că, împreună cu doamna Doina Moraru, ne va transmite în același dispreț un răspuns de genul celui pe care deja vi l-am prezentat, precum că dl. Brînzea este cu mult deasupra noastră, că dânsul nu se supune acelorași legi ca noi și că POATE să recupereze orele respective când va binevoi Excelența Sa…
Ei bine, însă ceea ce ne-a siderat în tot acest context, este disciplina pe care dl. Brînzea trebuia să o predea astăzi masteranzilor, conform orarului de pe internet: DEMNITATE UMANĂ!
Bărbuceanu se autoinvită la seminariile de Demnitate Umană ținute de președintele Senatului UPIT, preotul Nicolae Brânzea
Ce mai spuneți, stimați colegi!? Credeam că nu putem trăi o situație mai absurdă și mai penibilă decât aceea ca o universitate să fie condusă de un probabil repetent – cu note… vai de vai, ca și ale superiorului său! – numit prorector de un notar și uns rector la „propunerea” Marelui Exorcist! Și totuși, iată că mizeria în care ne bălăcim zilnic capătă noi dimensiuni! Dacă dl. Brînzea a ajuns să predea DEMNITATE UMANĂ, înseamnă că Dumnezeu a creat România în batjocură, ori special ca un Caragiale să aibă subiecte…
Și încă ceva: „în acte” tot dl. Brînzea ar trebui să țină și seminarul, unde, în principiu, ar trebui să facă APLICAȚII PRACTICE. Oare cum ar putea arăta acestea!? Ne… închinăm!
Este rușinos, este aberant, este INCREDIBIL!
Credem că, dacă Dvs., membrii comunității academice, ați dovedi DEMNITATE UMANĂ, ar trebui să vă revoltați și să opriți această batjocură, această umilință pe care o trăiți zilnic acceptând să fiți conduși de astfel de „reprezentanți”! Sunteți mulți cei a căror valoare certă vă este anulată de cei doi, care se prezintă peste tot în România ca fiind conducătorii Universității din Piteşti. Dar oare mai există DEMNITATE UMANĂ la români!? Oare nepăsarea și frica (de ce și de cine?) este chiar atât de mare încât uitați de tinerii care s-au sacrificat la Revoluție și în mineriade, ori de cei care au manifestat recent pentru reformarea morală a României? Oare nu vă este rușine celor care vorbiți cu lacrimi în ochi de victime (fie ele de la Revoluție, mineriade sau din Colectiv), dar atunci când trebuie să vă arătați câteva minute solidaritatea în fața mizeriei din imediata Dvs. apropiere vă „găsiți” altceva de făcut, „mult mai important”!? Oare când vă uitați la copiii sau nepotii Dvs., nu vă este rușine că le lăsați o astfel de moștenire!?
Vă rugăm să reflectați la toate acestea și să înțelegeți că numai împreună putem să ne recuperăm DEMNITATEA UMANĂ!
Bărbuceanu îi somează pe rectorul Pârlac și preotul Brânzea să-și prezinte foile matricole
Cu permisiunea d-lui Brînzea, vom participa și noi (mai mulți) la viitoarele sale cursuri și seminarii de DEMNITATE UMANĂ. Ne declarăm avizi să învățăm de la acest reprezentant al Bisericii Ortodoxe Române cum trebuie să ne purtăm ca să fim demni. De asemenea, dată fiind obligația de a avea cursuri scrise, vom solicita și noi programele analitice ale cursului și seminarului respectiv, precum și materialele ce trebuie puse la dispoziția studenților de către „cadrul didactic titular”. Vibrăm de nerăbdare ca domnul Brînzea să ne împărtășească din înțelepciunea sa, să ne spună cum trebuie să arate un om demn. Dar și să ne arate cum se face o exorcizare despre care personal ne amenință de acum câteva luni în mesajele telefonice care i le putem pune la dispoziție pentru readucere aminte…
Și ca să nu credeți că suntem singurii care am remarcat caracterul caragialesc al absurdurilor de care vă vorbim în ultimele luni, la cererea d-lui Brînzea (făcută într-o ședintă a Senatului), vă retransmitem un mesaj primit de la un membru al sindicatului. Acesta colecționează scrierile pe care un necunoscut membru al comunității noastre academice le pune în operă pe o rețea de socializare. Desigur că suntem bănuiți a fi tot noi la originea acestora, dar, cu regret dezmințim acest zvon. De ce cu regret? Pentru că am dori să avem talentul celui care transformă în umor drama pe care noi o trăim zi de zi sub conducerea a doi oameni plini de… DEMNITATE UMANĂ!
În altă ordine de idei, vă informăm că astăzi ne-am întâlnit în ședința lărgită a Consiliului Sindicatului. A lipsit doar prietenul nostru Gheorghiță Mazăre, ca și subalternul său, Daniel Anghel (un om care, așa cum ne-au spus în aceste zile mulți colegi care îl cunosc, dezamăgește profund prin implicarea sa directă și activă în fapte umilitoare, cu mult sub DEMNITATEA UMANĂ…). Neștiind ce am discutat, Marele Exorcist și-a pus secretara să se intereseze… Ceea ce i-am comunicat acesteia, vă comunicăm și Dvs.: s-a hotărât în unanimitate să se dea curs invitației Administrației Prezidențiale de a purta o discuție la Cotroceni, în încercarea de a fi rezolvate pe cale pașnică situația incalificabilă privind respectarea drepturilor noastre salariale și cea a menținerii cu orice chip a unei conduceri ilegitime și îndreptată împotriva noastră. Sperăm să evităm astfel intrarea în greva foamei a unui grup destul de numeros dintre noi în fața instituției presidențiale.
Conducerea SLUP
PS. Domnule Pârlac, când ne răspundeți la întrebarea dacă este adevărat că ați fost repetent? Deocamdată, noi am luat tăcerea Dvs. ca pe un răspuns…
Dacă este adevărat, se pare că Universitatea din Pitești, cu dvs. și cu dl. Brînzea la „cârmă”, va trebui înscrisă în Guinness Book și are pe drept imaginea pe care o are la Minister și în multe alte instituții…
Alături de dl. Brînzea, poate ne prezentați amândoi foile matricole și documentele matricole, ca să nu mai existe dubii… Să vedem cu toții ce modele oferim studenților noştri!
***
Teatru radiofonic. Actul I
Teatru uspritzofonic
Motto:
Asa-i atunci cand lumea-i… muta,
Rahatii …t in loc sa puta!
RESTRUCTURAREA
Piesa in …mai multe acte
Locul desfășurării:
Taverna mohorâtă USPRITZ
Timpul: a fost odată…ca acum, a fost… ca-ntotdeauna…
Personagii:
Dorel Multicuculturalul – jupanul tavernei mohorâte
Bebitza cel Parlit – barmanul shortist
Popa Teașcă – contabilul
Doinitza Penibil-itza- jurista tavernista
Bailashu Epurashu – chelnerul turmentat
Ionica cel Dotat – fostul jupan
Adrian Minunatul Clestisor si Ionitza de la Pitesti – instrumentistii specializați in manele uspritzuite
Laurette Arabette – dansatoarea la bara
Mareshalul Io Mircea – seful sindicatului tavernistilor
Mazarone – bucatarul cu shortz
Broscareanu – ploscariciu de serviciu
Chelneri, chelneritze, muste-rii
„E cam groasă, Excreșcență! În ultimul timp puțini mușterii au trecut pragul tavernei”
Actul I
Dorel trece prin fata tablourilor cu fostii jupani ai tavernei si se inclina respectos in fata Marelui Baboi… Este urmat indeaproape de Broscareanu, ce poarta in maini un mic aspirator de masina si o plosca.
Dorel se aseaza in jiltzul sau jupanesc, lăsându-se pe spate si bătându-se pe burta, mai ceva ca himparatul Huuulian.
Dorel: Baaa, nici acu’ n-ati invatat care sunt regulile tavernite, cum tre sa va purtati…
Treceti in pana mea si pupati mâna jupanului care va hraneste…
In acel moment urcau scarile către biroul jupanului Bebitza cel Parlit si Popa Teasca.
Bebitza cel Parlit: Marite jupan, sarut manutza gingasha, niciodata nu v-am iesit din cuvant… niciodata nu am calcat vreo porunca a excrescentei voastre (tragandu-si cu greu rasuflarea, Bebitza se apleacă de shalele pensionabile si pupa manutza pufoasa a shafului).
Popa Teasca: Plecaciune sire, taman acu ne infatisham inaintea prea luminatei tale fete, aducand cu noi ceva hrisoave, cam prea incurcate… (se apleaca si saruta si el… pufosenia).
Dorel: Ce vreati voi sa spuneti… (isi duce mâna tacticos la ochelari, dând impresia ca este patruns de un duh supraintelectual).
Bebitza cel Parlit: Prea Luminate Jupan, taman primiram niscaiva statistici taverniste, stiti dalea de buget, balantza, bilantz, personal…
Popa Teasca: E cam groasa Excrescenta (se pleaca si ii inmaneaza un dosar cu acte). In ultimul timp putini musterii au trecut pragul tavernei si lucrul asta se vede in vânzarea de spirtoase, de cafea, nu mai spun de gustari, care au înregistrat cea mai crunta scadere. Parca a dat strechea-n ei. Si aia care vin, jelesc un pahar cu vin si se zgaiesc la Laurette borfet cum da din craci la bara, iertata sa-mi fie exprimarea.
Dorel: Baaaa, ati inebunit! (flutura nervos hartiile din dosar si se ridica de pe scaun). Dracu ne ia pe toti, baaaa! Inchidem șandramaua, punem lacatul pe ea… Io i-am spus si lu’ Ionica cel Dotat ca trebuia facut ceva, trebuia sa luam masuri, sa reducem personalul, sa dam afara din chelneri si chelneritze. Dar el se închina de mama focului si se juruia ca el nu da afara tavernisti. Ca au famelie, copii, rate, una, alta…Fir-ar al dreacu de smecher!
Bebitza cel Parlit: Curat smecher, excrescenta. Știți ca va spuneam ca el tine cu tavernistii.
Dorel: Barmane, Contabile sau ce poala popii sunteti, lasati gargara si ziceti-mi ce tre sa facem? Voi stiti ca eu nu ma pricep decat la inchis, incuiat, redus, re-pozitionat…
Cei doi parca amutira. Se auzeau doar acordurile lui Ionitza si vocea lui Adrian Minunatul… Mai strapungea eterul si câte un icnet de iapa incaldurita al Laurettei, care țopăia manelareste la bara, doar, doar ii va imbia pe muste-rii si va atrage privirea lui Adisor Minunatul Clestisor… Auzise ca jupanul ar intenționa sa il promoveze la rangul de manager tavernist.
Dorel: Trebuie sa urzim un plan, trebuie sa ne consultam cu juristii si sa o mermelim cu jurnalistii. Trebuie sa aducem taverna pe profit…pentru noi si ai nostri ploscari.
Bebitza cel Parlit: Chiar acum o sun pe Doinitza Penibil-itza…
Dupa cateva clipe intra in biroul jupanului Doinitza Penibil-itza, avand in mana mai multe acte si docomente, pe care le inmaneaza prea luminatului si multipotentatului Dorel. Acesta, cu multa emfaza… le rasfoieste, le privește tâmp si isi pune semnatura ca primarul pe unele dintre ele.
Dorel: Doamna, avem probleme cu taverna, tre sa luam masuri drastice, nepoporale, dar legale, ca ne scufundam… auzi, ne scu-fun-dam ca Titanicu in marea Azov sau in ce fluviu s-a scufundat…
Doinitza Penibil-itza: Paiiii, regulat-mentalul de organizare si functionare al Tavernei spune ca Marea Adunatura semnatoriala poate sa hotarasca prin vot orice si cum mata esti jupanu Adunaturii si maine e sedinta, ce voiesti mata se voteaza… demoncratic. (roseste si se fastaceste toata).
Dorel: Io voiesc multe. Am multe pohte…
Doinitza: Poate sunteti gravid ca actorul ala Schwarzenberg sau cum ii zice…
Dorel: Baaa, taverna arde si Doinitza ma piaptănă pe burta… Auzi, bre, burta mi-a crescut din cauza unei boli foarte grave si extrem de contagioase. Medicii o numesc huzurlita jiltzara… Eu vreau sa stiu daca pot sa propun Adunaturii sa dam afara tavernisti.
Bebitza cel Parlit: Dar nu poti, jupane, sa vii in sedinta cu propunerea sa dam afara tavernisti. Esti om bun, om de comitet… esti un filantrop, un justitiar…
Popa Teasca: Da, da… Un filantrop modern, un haiduc preapopit de-al lui sapte… cojoace, case, salarii, masinute… a luat de la statul bogat si a dat la saracele biserici… miliarde, miliarde, nu alta. Fii pomenit, Jupane! Da, sa nu uitati sa imi dați banii pe bonul ala de la motorina de acu doua luni, de cand v-am facut plinu la arca lui GAD.
„Să vină la mine Laurette Arabette”
Dorel: Gata cu tămâia! Taverna se scufunda… tre sa aruncam peste bord tavernisti. Shandramaua asta nu ne mai poate asigura o leafa decenta tuturor. Prea putini tavernisti si prea multi sefi. Trebuie sa ramana si mai putini tavernisti. Sa vina la mine Laurette Arabette.
Bebitza iese repede si se intoarce cu dansatoarea.
Laurette: Sa-ti rup manutza zeitate tavernista, la ordinele excrescentei voastre. (se apropie si pupa… pufosenia).
Dorel: Ba, io sunt multumit de cum te-ai achitat de sarcini in sedinta Marii Adunaturi din iulie. Mareșalul Io Mircea sindicalistul nici nu s-a asteptat sa o ia peste scafarlie atat de rau. L-ai interpelat asa cum stabilisem… dar si eu te-am omenit si te-am pus șefa la Regulat-mentalul pentru alegeri.
Doinitza: Sunt de-a dreptul uimita. Tot ce a presimtit Anonimul s-a implinit…
Dorel: Sa-l ia dreacu de Anonim, Sinonim sau cine o fi, ca mi-a incurcat itele… (se inroseste, arunca cu dosarul in masa si se tranteste furios in jiltz. Ii face semn Laurettei sa i se așeze in p…oala, apoi o mangaie parinteste pe parul valvorit precum coama unei iepe incaldurite).
Sa nu mai aud de anonimi, m-am saturaaaaat! Vreau ca Laurette, in sedinta de maine sa fie cea care sa ia cuvantul in adunatura si sa vorbeasca despre restructurare si reforma. Auzi, Laurette, sa mai citesti si tu cate ceva, ca ma uitam ca te exprimi cam cacademic. Uite ia cartea asta a lu’ Nelu Iliescu, Revolutie si Reforma, poate se lipeste ceva de tine…
Laurette: Stapane, GADul meu, cerinta ta este porunca pentru mine (ia cartea si pupa pufosenia). Maine voi zbiera in sedinta sa auda prostimea tavernista si sa inteleaga ca trebuie sa se plece toti la poala shortuita a prea luminatiei tale.
Dorel: Hai, du-te si sa faci ce ti-am spus!
Laurette iese repede, iar Dorel se ridica si se îndreaptă spre geam.
Bebitza: Laurette… e exceptionala, cand o privesc cum se unduieste la bara, raman uimit, dom’le, nici nu zici ca are coloana vertebrala. E ca o serpoaica…
Dorel: Serpoaica pe dreacu. O trompeta hodorogita… Dar daca n-ai altceva, e buna si asta. E ca laveta mecanicului de locomotiva. Te stergi pe maini cu ea cand esti murdar, apoi o arunci in foc…
Hai, gata, toata lumea la treaba. Maine e sedinta si vreau sa se inteleaga ca n-avem decât solutia asta: RESTRUCTURARE.
A doua zi toata suflarea semnatorial-tavernista isi face simțită prezenta, care pe scaune, care pe mese, care pe lângă pereți, care pe jos…
Intra jupânul Dorel inconjurat de suita ploscarilor, se aseaza tacticos si da tonul balcocotecii tavernist-semnatoriale.
Dorel: Dragi tavernisti si taverniste, stimati concetateni si concetatene (se oprește si se apleacă spre Bebitza cel Parlit cerându-i sa mearga la cameramanul uspritz media por sa pună camera mai aproape de el).
Dupa cum stiti vechiul jupan, al carui aprob paduchios am fost, a lasat taverna extrem de mohorata pe plan financiar. Impreuna cu barmanul-sef Bebitza cel Parlit ne-am straduit sa umplem cu praf de prostit mulțimea golurile pe care fostul jupan le-a produs. Cu toata straduinta noastră, taverna a devenit din ce in ce mai mohorata. Si pentru a aduce ceva lumina in ea, eu mi-am sacrificat timpul pe care il acordam dezvoltarii personale prin cuculturalizare spritzuita la taverna huzurmaiculitza si la taverna flori-in-canitza si m-am dedicat trup si suflet ridicarii tavernei uspritzuite. Va multumesc pentru ca m-ati reincadrat si pe mine si pe consoarta mea. Vreau sa înțelegeți ca sunt un om bun, dar drept… Atat de drept incat pe orice drept pe care il voi vedea stramb, il voi deferi comitziilor extrasenzoriale, cu masca fara masca, pentru a fi îndreptat…
Maresalul Io Mircea se ridica in picioare si striga: Tradare, tradare… de n ori tradare…
Laurette preia inițiativa si da tonul ploscarilor tavernisti: Uraaa, uraaaa, uraaa… Dom’ Dorel sa ne traiesti viitorul nostru esti… Dom’Dorel noi va iubim, presh-edinte va numim!
Radiind de fericire, Dorel isi impreuneza mainile deasupra capului si saluta boborul tavernist, apoi le face semn sa taca…
Maresalul Io Mircea: Dorel trebuie sa plece! A fost prieten cu Ionica cel Dotat! Ei au mohorat taverna…
Dorel: Domnule Mareshal, constat cu surprindere ca nu vi s-au indreptat prea bine shalele dupa afacerea Xeroxgate. Mai doriti sa infiintez vreo comitzie extrasenzoriala ca sa va pună vertebrele din pozitie verticala in pozitie orizontala fata de mine?
Maresalul Io Mircea: Da, mai vreau o comisie extrasenzoriala unde sa fie șefa tot Laurette, ca de cand o ții in p…oala, s-a cam molipsit saracutza de functiotita. A inceput si ea sa numere fonctiile ca o pristangioaica. Da, ore, ore… cursuri, cursuri cand mai preda?
Laurette: Auzi mai Mircica, poate ii spun nevestei tale cat de slab dotat… intelectual esti. Poate va intelege si ea in sfarsit ce Herciciules are la usa casei!
Mareşalul Io Mircea: „Hahahaaa, în chiloţii cui ţi-a rămas mintea, Şerpoaico?”
Maresalul: Traducatoareo tradatoareo! Sarpe veninos! Te-am primit la sanul familiei mele, ti-am oblojit ranile dupa ce ma mușcase-i de nenumarate ori. Am crezut ca te-ai schimbat…
Laurette racneste afectata:
Mircica masoara-ti fraza,
Te-am tradus ca pe la Breaza!
Corul ploscarilor repeta:
Mircica măsoară-ti fraza,
Te-am tradus ca pe la Breaza!
Laurette: (netezindu-si coama si împingandu-si inainte plămânii, pe jumatate dezveliti) Stimati coilegi, pardonez-moi…
Maresalul Io Mircea: Hahahaaa, in chilotii cui ti-a ramas mintea Serpoaico?
Laurette: Dragi colegi si colege, trebuie sa va spun ca in cacalitatea mea de sef de comitzie extrasenzoriala a alegerilor tavernist-uspritzuite, am realizat un plan ce are in vedere constituirea altei comitzii, la sefia careia voi fi tot eu, care sa intocmeasca un regulat-mentalul uspritzuit-colectiv cu privire la… (se opreste, il priveste gales pe Dorel si rosteste) RESTRUCTURARE… colectiva de munca. Voi realiza un plan ce va contine criteriile in baza carora vor fi aruncati peste bord tavernistii. Inca de la inceput va anunt ca principalul criteriu este performanta… Adicatelea cacapacitatea de a sta in pozitia yoghin-tantrista hot-dog si de a dansa cum canta safu…
In sala se lasa o liniste de mormant. Chelneri, chelneritze, barmani, bucatari, femei de serviciu… se privesc unii pe altii tuguindu-si buzele si dând nedumeriti din umeri.
Maresalul Io Mircea: Dorel si Laurette au incalcat legea, au incalcat principiile taverniste… Orice regulare a mentalului colectiv uspritzuit se compune in comisia extrasenzoriala de specialitate, adică cea de Regulat-mente, al carei membru… viril sunt si eu. Totul este ilegal. OAMENII NU POT FI DATI AFARA LA CHEREMUL LUI LAURETTE SI AL LUI DOREL.
La 12 trecute fix, am n-am treaba, merg la trebunal, neicusorule, ca sa depun petitiune impotriva celor ce au mohorat taverna.
Bailashu Iepurashu: Adicatelea, carele vra sa zica ca cand nu este principalul, secundul face pe mateloata si spala putina, hic…, adica hic… puntea. Hai noroc, adica…sictir.
Mazarone: Miei Fratelli et Sorele, Io sono la Taverna Salvattore Schillaci, eu sunt opozantul mareshalului care a tarit taverna in adancurile mohorate, cerand de la jupanime drepturile care vi se cuvin. Din incredintarea prea maritului, prea luminatului, prea inteleptului Frate Dorel Multicuculturalul, eu, in cacalitatea mea de bucatar sef uns-uros, declar in fata marii adunaturi semnatoriale ca va voi hrani pe toti cei care veti accepta restructurarea cu rabdarone prajitone.
Multimea semnatoriala incepe sa se agite… Cateva chelneritze isi scot carnetelele si pixurile si le flutura amenintator. In sala se produce o mica busculada intre bucatari si sustinatorii maresalulului.
Dorel: Drraci colegi, va rog… stati la locurli voastre… asezati-va la locurli voastre… Promit ca vom mari de doua ori alocatia chelneritelor restructurate care vor naste si vom tripla salarul chelnerilor a caror inteligenta va fi alterata de restructurare.
Multimea se inghionteste si incepe sa urle…
Se lasa cortina.
(va urma)
0 Comentarii