Fuse și se duse și Conferința județeană de realegeri a PSD-Argeș. Pe când veneam ieri la redacție de la un proces, să scriu despre marea adunare pesedistă, convocată să-și aleagă noul șef, în persoana fostului șef, Constantin Nicolescu, mă gândeam așa, aiurea, la Mihai Trăistariu. Nu știu ce mi-a venit, poate eram mai melancolic, că ploua mărunt și n-aveam umbrelă. Mi-am amintit că Trăistariu și-a făcut implant de păr și am văzut la televizor că a fost o operație grea, pe muchie de bisturiu, dovadă că de-acum încolo, fosta vedetă de la Eurovision nu mai are voie să facă sex vreo două-trei luni. Că s-ar putea să-i cadă părul abia pus. Nașpa… Probabil că abia i-au dat rețetă doctorii, la externare, să facă rar câte una mică, după ușă în baie, dar și aia cu mare grijă la implantul de moațe. Vă dați seama ce chin pe bietul cântăreț? Dar de ce-o cânta așa subțire Trăistariu, m-am întrebat apoi. Că nu cred să fie de la podoaba capilară, ci, mai degrabă, de la podoaba genitală. Nu cumva, în loc să-și pună păr, ar fi trebuit să-și facă un implant de testicule, ca să cânte mai gros? Grea dilemă.
Deodată m-am întâlnit cu un hoț. Cinstit omul, m-a întrebat direct: nu vrei să cumperi niște telefoane șutite? Ploua și mai tare, așa că l-am testat, timid, într-o doară: dar căciuli șutite n-ai cumva? S-a uitat la mine cam cum se uită Andreea Pora la Ponta, spintecându-mă din priviri. Ca să-l enervez și mai tare, i-am zis să se ducă repede la PSD, că au acolo căciuli furate, berechet. Pe alese, mai mari sau mai mici, mai de fițe, mai de cioban, mai cu păr, mai fără păr, mai cu cap, mai fără cap. A rămas blocat hoțul, nu știa ce să mai creadă, dacă vorbesc serios, ori fac bâză de el. În final, mi-a întors spatele cu demnitate, a ridicat nervos din umeri și dus a fost. Probabil că-l jignisem, că au și hoții onoarea lor. Cum adică să-l bănuiesc că fură căciuli, când, de fapt, el fură telefoane? Să-i furi altuia căciula sau chiar să-ți autofuri căciula e simplu, doar înfigi mâna în ea și pe-aici ți-e drumul. Totul este să fii iute de picior, deci nu-ți trebuie pic de minte. Să șutești telefoane, e însă cu totul altceva, chiar o inginerie hoțească. Trebuie să urmărești mult victima, să-i studiezi reacțiile, să vezi unde-și ține ustensila. O întreagă pândă socotită. Abia apoi, când ai prins momentul, operezi finuț, cu mână sigură, exact ca a chirurgilor care i-au pus părul lui Trăistariu. Apoi mi-a părut rău că l-am jignit pe hoț. Nu-mi dădusem seama pe moment că, de fapt, era un artist la șuteală, sensibil și orgolios. Nu merita să-mi bat joc de munca sa.
Acum, stau pe scaun și mă tot gândesc ce-am vrut să spun cu toate astea. Că doar n-oi fi vorbit în doi peri implantați, ca ai lui Trăistariu. Ați văzut și dumneavoastră, pornisem bine mersi cu conferința de realegeri în PSD, și uite unde am ajuns, la implanturi de păr și de testicule și la furat de căciuli. Brusc, mi-a picat fisa. Și Trăistariu, și hoțul de care am vorbit, au mare legătură cu PSD-ul. Partid care tocmai și-a făcut implant de păr, cam cărunt, ce e drept, prin realegerea lui Nicolescu președinte. Dar organizația din Argeș cântă tot prea subțire la București. Plus că nu mai are voie să facă sex politic o perioadă lungă, că nu-i dă voie dottore. Să nu-i cadă părul abia pus. I-ar trebui deci întregii filiale și un implant de testicule, ca să i se îngroașe vocea, poate așa se aude mai bine la centru ce vor și abstinenții din județ. În al doilea rând, pesediștii ar avea multe de învățat și de la hoțul de telefoane pe care l-am pomenit. Adică să nu mai fie doar hoți proști, vorba lui Vanghelie, care să-și fure unul altuia căciula, ci hoți deștepți, de mare artă, capabili să-și fure măcar telefoanele de pe care îi ascultă DNA-ul.
Mihai BĂDESCU
