Orașul Costești a devenit cel mai bun exemplu de cum nu trebuie să funcționeze Uniunea Social Liberală în Argeș. Și asta pentru simplul motiv că liderii celor trei partide care-o alcătuiesc n-au reușit, deși numărătoarea inversă a început, să ajungă la un modus vivendi în ceea ce privește candidatul la funcția de primar. Și, după cum merg lucrurile, este foarte posibil să nici nu se ajungă, întrucât PSD s-a lipit ca marca de scrisoare de Marian Niță, liberalii spun că Florin Sandu e cel mai frumos și devreme acasă, în vreme ce Partidul Conservator susține că Dan Vasile reprezintă cea mai bună soluție pentru alegerile locale de la anul. Ipoteza enunțată mai înainte este susținută de faptul că în speța de față social democrații și-au asumat statutul de mascul dominant, în sensul că și-au băgat deja picioarele în ele de negocieri, deci și în protocolul USL, hotărând să meargă pe cont propriu în lupta pentru primărie. Știți cum au fost făcute cărțile? Mimi Niță-candidat la primărie și Haralambie Damian-viceprimar, asta în varianta în care electoratul va decide să-i treacă pe linie moartă pe portocalii. Nu tu liberal, nu tu conservator! Iată cum, în anarhia din Costești, nici subiectul nu mai poate fi sigur de predicatul său. Oricând poate interveni un verb distrugător şi răsturna sensul propoziţiei.
Situaţia de la Costești parcă e scoasă din filmul lui Chaplin, „Goana după aur”. În lipsă de provizii, Charlot îşi fierbe bocancul la foc mic. Îl pune în farfurie şi îşi îndeamnă tovarăşul să guste. Aşa face şi Nicolescu: orașul fierbe şi el îndeamnă alegătorii la visare. Va veni Marian Niță! E singura soluţie, e soluţia la toate, e soluţia soluţiilor! Şi se va întoarce, sigur-sigur, pentru că ţine la Costești bla, bla, bla. Iani Popa mestecă numele lui Florin Sandu, de parcă ar fi ceva nespus de comestibil. Trage de şireturile lui Florin Sandu ca de spaghetti. Ce bunătate! Specialitatea casei: bocanc de firmă cu tzatziki. Mic-dejunul învingătorilor!
Numai că şefii USL Argeș au şi alte idei de supravieţuire. Mai degrabă s-ar mânca între ei decât să înghită talpă cu vitamine. Fiecare vrea să dea cu pumnul în masă și să-și impună propriul candidat. Exact ca în filmul lui Chaplin, se aleargă unul pe altul în jurul mesei, înarmaţi cu furculiţe şi cuţite. Nicolescu l-ar hali pe Iani cu cravata lui de firmă cu tot, Iani vrea să-l înfulece pe Lazăr cu Antena 1 pe post de garnitură. Lazăr salivează și el, dar cum libertatea de mișcare a PC nu este foarte mare, se mulțumește să tăvălească prin mujdei resturi de bretele sau butoni de cămașă.
Aşa se explică mâncătoria din interiorul USL. Cu cât sunt orgoliile mai mari şi mai greu de digerat, cu atât par mai gustoşi șefii partidelor din Uniune. Nu se înghit unul pe altul? O, ba da, şi încă cum! Foamea de putere face minuni.
Neluţu DINU
